Mi Charco

Superado

2011-08-22T23:37:00.000+01:00

Superado por el trabajo, por la la gente, por las cercanas clases que aun no han comenzado.

Se ha creado ante mi un torbellino que no se como parar. Tengo frío, mucho frío...

El miedo se apodera de mi. El temor al fracaso, a la soledad, al silencio constante, al vacío, al rechazo, al abandono, a la decepción, al inconformismo...

Una entrada corta, mucho que decir, sin saber como decirlo, sin fuerzas para escribirlo. Una ventana a una casa sin puertas que se derrumba, que se la lleva el viento y desaparece.

Una vela que se apaga, un miedo inconfesable, una locura, una palabra, un fin...

...y soledad infinita...

Pararse a pensar

2011-07-13T22:27:00.005+01:00

Cielo.

De pronto podía ver el cielo sobre mi. Había llegado a un pequeño claro del bosque en el que las frondosas copas de los inmensos árboles se había replegado para dejarme ver las estrellas.

Era de noche. Una noche cálida y luminosa. La luna brillaba con fuerza y barnizaba la tierra con su color blanco perla. Las estrellas vestían su mejor vestido de luz a lo lejos y, como en un baile celestial, se reunían unas con otras formando hermosas constelaciones.

No recuerdo el tiempo que llevaba sin verlas, apenas pude contener las lágrimas. Estaba tan cansado, tan físicamente agotado y, sin embargo, me sentí en calma. Deje de caminar y me senté en el suelo. No por agotamiento ni como intento en vano de rendición. Me senté simplemente a contemplar aquel hermoso espectáculo. Ya caminaría mañana. Ya lucharía pasado.

El clima era perfecto, una suave brisa refrescaba la noche de verano. Todo estaba en silencio, en un silencio suave y puro, como el que me acompañaba en aquellas, ya lejanas, noches en mi charca.

Miré la vista atrás y me sentí orgulloso. Había librado ya tantas batallas, había aprendido tanto. Había sido duro ¡claro! Pero ya no era aquel niño asustado que salía por primera vez de su charca.

Mañana, cuando abandone el claro, volverán los miedos, las preocupaciones, el dolor y la fatiga. Pero esta noche, aunque solo sea esta noche,… dormiré sintiéndome seguro.

Sin...

2011-05-27T14:52:00.002+01:00

Solo, sin ganas de ver a nadie, sin querer hablar, sin querer seguir andando, sin querer pararme a pensar, sin poder llorar, sin pensar en el mañana, sin olvidar el ayer, sin valorar el presente, sin ánimos, de mal humor, indignado, sin paciencia, sin ilusión, sin esperanza, sin querer recordar, sin olvidar, sin palabras, en silencio,... vacío por dentro.

Bosque escarlata

2011-05-22T20:18:00.002+01:00

Hoy, al despertarme, todo el bosque estaba rojo.

Los arboles parecían brillar tenuemente como pequeñas chimeneas, y sus ramas resplandecían como incandescentes hebras de fuego. Hacía calor, un calor seco y penetrante que impedía respirar. El suelo también era rojo, de un rojo sangre que reflejaba la luz de los arboles.

No había hojas. Aquel otoño escarlata había cubierto todo hasta donde me alcanzaba la vista.

Me contemple las manos, y vi que mi piel también estaba colorada, como si se hubiera quemado. Mis viejos arrapos desteñidos se habían vuelto color cobre viejo y el cielo, ese cielo que apenas se dejaba ver en mi bosque, se veía hoy con total claridad en un continuo atardecer que no acababa.

Mi primer pensamiento es que el mundo entero estaba en llamas,... pero no había fuego. El calor era intenso, acostumbrado al frío de las noches pasadas se me antojo incomodo, agobiante. Era un cambio a peor, a mucho peor.

El calor no tardo en marearme. La luz roja me comenzó a dar dolor de cabeza. Me estaba ahogando, quemando, ¡me volvería loco!

Cerré los ojos con todas mis fuerzas, pero mis parpados eran transparentes. Intente deshacerme de mis ropas pero estaban como pintadas sobre la piel. Mis respiración se volvió entrecortada, el sudor brotaba de mi caliente como si mi cuerpo quisiera cocinarme vivo. Creo que tenía fiebre. Quizás era todo un delirio.

Todo lo que usaba para taparme los ojos se volvía traslucido, se desvanecía en mis dedos. No había agua a mi alrededor, estaba todo seco.

Mareado, atrapado en una espiral de tonos rojos. Aprisionado entre la ilusión de un fuego invisible. En un infierno personal, una cárcel sin barrotes de la que no se puede escapar.

Con la cuerda a punto de romperse.

Solo un reflejo

2011-03-11T21:41:00.004Z

Estaba cansado de caminar por aquel bosque oscuro. El frío y la humedad habían helado mis pulmones y cada bocanada de aire que aspiraba me hacía desfallecer. Tenía sueño, más sueño del que jamás recordaba haber tenido y, sin embargo, apenas podía dormir por las noches.

Caminaba despacio, ya no tenía fuerzas para correr. Quizás me movía en círculos o retrocedía, no lo sé. Últimamente todos los arboles se me antojaban iguales. Cada rama, cada hoja, cada piedra y cada montón de paja. Todo parecía haber sido colocado estratégicamente para confundirme, para arrebatarme cualquier punto de referencia. Parecía un motivo, un patrón que se repetía una y otra vez hasta la saciedad.

Pero algo llamó mi atención. Bajo un viejo árbol, que apenas un puñado de hojas sostenía, había un pedazo de espejo que brillaba bajo la poca luz del bosque. Con las fuerzas que me quedaban me dejé caer junto a él y lo sostuve en mis manos. Aquel trozo de espejo pulido sin embargo no me devolvió mi mirada cansada. Me mostro un lugar que antaño conocía bien: mi charca.

Y en su superficie tan pulida y perfecta la contemple con añoranza. Estaba bañada por una cálida luz plateada y la superficie del agua se encontraba limpia y en calma como la recordaba. Sentí nostalgia lo reconozco, quise echar a correr y volver a zambullirme en sus cristalinas aguas, pero no lo hice. Por suerte el cansancio acumulado me impidió moverme de donde estaba. Y allí mismo sentado permanecí inmóvil durante varias horas contemplando mi pasado, hasta que varias gotas de lluvia comenzaron a caer y a mojar el espejo arrastrando con ellas la ilusión hasta que aquel sucio pedazo de cristal solo me devolvió mi mirada cansada.

Maldije la lluvia por borrar el espejismo. A mi mente por haberme engañado. Pero no maldije, ni por un instante, la decisión de haberme marchado. El bosque era frio y siniestro, triste a la par que solitario. Pero más allá de la espesura, de los negros árboles, del frío, de la soledad, del silencio, del cansancio... había algo que merecía la pena ver y vivir.

Y con esa mentira en mente seguí caminando.

Verdugo

2011-03-09T15:22:00.001Z

Sé que todo se acabó, me han condenado. Por más que quise defender mi inocencia no sirvió de nada. Espero en esta prisión asustado, emocionado, expectante. ¡Es culpable! Lo supe desde un principio. Ahora, por fin, recibirá el castigo que se merece. Yo mismo voy a matarlo.

La luz de la luna se filtra desde la ventana proyectando los fríos barrotes sobre mi cuerpo. Estoy pálido y enfermizo por la falta de alimentos, sucio, derrotado. Una loncha más de jamón y un poco de queso, no quiero llenarme. La celebración es mañana y tengo que estar preparado. Los grilletes están fríos, no volveré a sentir mis manos libres. No volveré a sentir una brisa ni a escuchar un te quiero. Debajo de la cálida manta me rindo al sueño.

A veces todo depende de como se mire...

El primer rayo de luz que se filtra por la ventana parece sellar mi destino. Me he levantado temprano, ¡no podía dormir! He de prepararlo todo. Cuando viene a buscarme a mi celda apenas soy capaz de levantarme. Me arrastran escalera arriba dos hombres a los que no puedo verles el rostro. Él va delante.

Lo colocan bajo la guillotina y les ordeno marcharse. El placer de su muerte es solo mío, yo conseguí que le declararan culpable. La madera está fría, las astillas me raspan el cuello. Siento el poder de la guillotina sobre mí, esperando una silenciosa orden. Un espejo delante me devuelve la mirada. En sus ojos no hay lágrimas, están negros y sedientos de venganza.

No le daré opción a decir sus últimas palabras, ya ha hablado demasiado. Sujeto la palanca que acabará con todo por fin. No vacila, quiere vengarse de mí. Es personal, se le nota, no puedo hacer nada. Mis últimos segundos se me hacen eternos. Veo a cámara lenta como mueve la palanca.

La cuchilla desdiente. Se oye un silbido cuando pasa cortando el aire. Un súbito Zas y todo se acaba. Morimos.

Así fue como cumplió su condena. Así fue mi suicidio.

Velas doradas

2011-03-06T22:21:00.005Z

Amor mío te escribo
y espero que te llegue mi carta
pues no sé cómo mandarla
y tampoco sé a dónde has ido

Quisiera en ella contarte
como la tristeza me permita
que en esta etapa de mi vida
he decidido no recordarte

He pensado que los recuerdos
antaño llenos de vida
en esta soledad tan fría
han querido dejarme muerto

Por eso no te recuerdo
y a pesar de escribir esta carta
no evoco en mi mente tu cara
ni consiento pensar en tu cuerpo

Anoche soñé que te ibas
que huías, te separabas
y en un barco de velas doradas
vi desaparecer tu sonrisa

Luego el mar quedo en calma
no zarpó ningún otro barco
y yo quede triste, pensando
rodeado de todo y sin nada

Desde que desperté no te olvido
tampoco he recordado nada
me quede tumbado entre las sabanas
y desde ahí mismo te escribo

Y han pasado meses, quizás años
pero la noche sigue siendo negra
y pese a que intento rehuir la pena
no puedo negar que te amo

Ojala hubiese podido ir contigo
a donde nos llevase el viento
y no llorarte más en silencio
por no poder asumir,... que te has ido.

Despertar y no ver nada

2011-02-28T14:22:00.002Z

Desperté.

Habían pasado ya muchas estaciones. El suelo había tenido tiempo de sobra para recuperarse y cubrirme de vida y, no obstante, seguía muerto, infértil, cubierto de cenizas. Ni siquiera un pequeño brote verde a mi alrededor, ni un tímido tallo que desafiara al polvo negro.

Me costó recordar como obligar a mis músculos a levantar mi cuerpo y, cuando lo hube hecho, me sentí frágil y débil como una flor marchita. Había perdido toda la forma física. Llevaba demasiado tiempo dormido...

Miré a mi alrededor buscando un cayado sobre el que sostenerme pero no vi ninguno. No vi nada.

Estaba solo, vacío, triste, cansado,... apenas podía pensar en nada. Tan solo una idea se forjaba lentamente en mi cabeza. Una idea simple, efímera y, sin embargo, cargada de significado: Había vuelto.

...esa idea me arrancó mi primera lágrima...

Caída

2010-11-13T12:50:00.001Z

Parece que llevo años cayendo. He olvidado la razón de caer, he perdido la noción del tiempo. Apenas tengo ya miedo, apenas tengo nada. Una bola de humo en el cielo, una gota que se derrama.

La tristeza tiñe las casas, las calles, los coches, la gente... Un tono gris que me envuelve, una corriente que me quema por dentro. Un suspiro, una palabra, un significado oculto, una ilusión, una mentira.

Se apaga otra luz, nos quedamos a oscuras. Y yo sigo cayendo desde lo más alto en una espiral de dudas. Una palabra que muere en mis labios, una nota inaudible que escucho.

Y una respuesta que ha perdido el sentido, porque, al caerme, la pregunta quedo en el olvido...

Equivocado

2010-10-03T10:38:00.004+01:00

Y todo vuelve a ser igual. Las noches en vela atrapado entre las sabanas. Los dolores de cabeza al despertar que anuncian el principio de un horrible día. Los bellos sueños se acaban...

Todo es culpa mía

Culpa mía por haber dejado caer del todo mi muralla. Por haberme negado a reconstruirla pese a tanto dolor. Por haberme buscado una y otra vez escusas para creer que mañana será un día mejor.

Y me las creí, y ahora ya es tarde. La muralla ahora apenas puedo alzarla. El hielo que la cubría se ha derretido hace tiempo. Y pese a todo sigo estando solo, más solo a cada día que pasa. Estoy cansado de crear ilusiones, de creerme mis propias mentiras, de mirar una y otra vez aquello que no existe y creerlo real.

Soy idiota. Camino entre sombras y espejismos. Creé un pedastal a base de humo y pensé que podría con el peso del mundo. Me equivoque.

Ahora navego en un mar de lágrimas, y de nuevo remo solo. No sé a donde me dirijo. No sé cuando llegaré. No sé que dirección tomar.

Solo sé que la dirección que llevo no puede ser la correcta.

Solo sé que es hora de cambiar.

Espejismos, mentiras y sueños

2010-08-04T21:39:00.006+01:00

Parece que no es verdad, que estoy viviendo una mentira. Que me he creado un espejismo a su alrededor, que me he cegado.

Cuantas noches solo pensando, llorando, teniendo pesadillas. Todo inútil, todo para nada. Creyendo ganarle un pulso a la distancia, cuando perdí hace tiempo.

No me di cuenta… ¿por qué?

Quizás el amor me cegó, quizás ya estaba ciego. Quiero volar, volar muy lejos, pero tengo cadenas que me atan al suelo, que me queman, que me dejan sin aliento.

Te busco, una vez más, otra noche solo, pero no te encuentro.

¿Estoy solo? Quizás…

El tiempo lo arreglará, que va… El tiempo nos separara, se cortaran los hilos, la distancia que hay entre nosotros se interpondrá entre nosotros. ¿Normal? Tal vez… Una espiral sin fin, una caída, un silencio, no me hablas, te has ido…

Y de nuevo a esperar, no quiero ver a través del espejismo. Cierro los ojos, los recreo en mi mente. Me lo creo.

Y la mentira sigue creciendo…

No puedo olvidar

2010-05-29T10:32:00.003+01:00

Aun estoy asustado. No puedo evitarlo. Sé que solo fue una pesadilla pero,... fue tan real que no consigo quitármela de la cabeza. Aun se me escapan las lágrimas aunque intente evitarlo, aun tengo esa sensación de que algo horrible ha pasado.

Te has enfadado... Pensé que podría contar contigo siempre, y anoche te necesitaba. Me equivoque,... y por eso te has enfadado. Ahora también te necesito pero ya no te llamo. No cometeré el mismo error más o, por lo menos, voy a intentarlo...

Se que esta noche tendré miedo al irme a la cama. Tendré miedo a volver a ese sueño que me perseguirá hasta poder superarlo... ¿podré? El tiempo se moverá despacio, estaré solo. El viento dejará de soplar y todo a mi alrededor se quedará inmóvil. Se repetirá una vez más la misma noche, pero no habrá llamada. Solo.

Y vuelvo a llorar, no puedo evitarlo. Tengo miedo a mi sueño... y no puedo olvidarlo...

¿Hielo?

2010-05-21T21:46:00.001+01:00

De nuevo solo...

Cualquiera diría que a estas alturas ya estaría acostumbrado. Que ya sería una rutina más, algo sin importancia. También yo lo pensaba, que las cosas serían como antaño, que no me haría daño, que sería feliz...

Me equivoque...

No en todo quizás, pero estaba equivocado. La muralla me hace daño. Te veo al otro lado, divirtiéndote, feliz, acompañada. Y yo te animo, y te impulso a ello, y a cada palabra es un ladrillo más de hielo en mi muralla. Pero ya no me protege, ahora me asfixia, me quema, me daña...

Vuelvo a estar solo tras una cortina de humo, en el silencio, perdido, sin rumbo, necesitado, dolido, abandonado. Y sé que todo es mentira, que mi mente exagera, que pretende convertirte en la única porque yo mismo he alejado a todos los demás. ¡Qué egoísta! ¡Qué injusto! Si te necesito es mi culpa...

Y la cortina de humo cada día será más densa. Más alta la muralla. Más fríos sus ladrillos. Más triste la historia.

Hubo un tiempo en el que pensé que estar solo tenía la ventaja de que no podías estarlo más...

Y hasta en eso... me equivocaba...

Una de tantas

2010-05-17T23:40:00.003+01:00

Una vez más todo acaba tirado hecho trizas. Los cristales esparcidos por el suelo amenazantes, manchados de sangre. Tus ojos y los míos mirándose, pero sin verse. Mi boca queriendo gritar está muda. Mis oídos queriendo escuchar están sordos.

Silencio.

Mis manos están cortadas, mi rostro empapado de lágrimas, mi piel tiembla, está pálida. De nuevo, una vez más de tantas. No grito, no lloro, no hablo, no pienso, estoy en silencio. Agazapado, abrazado a mí mismo, solo, destrozado, sufriendo, buscando, perdido, muriendo...

Lágrimas.

Caen por mi rostro desnudo, pero son lágrimas secas, apenas las noto en la piel. Pero dentro corroen, como un mar de ácido, quemándome, desgastando mi cuerpo.

Y me levantaré para caer de nuevo, así soy yo. Y aprenderé a vivir con los cristales clavados. A escuchar más allá de los silencios. A gritar más alto a los que no pueden escucharme.

Algún día si, quizás, pero hoy no. Hoy no quiero hacer nada. No quiero luchar, ni seguir adelante. Hoy quiero estar solo, que nadie me escuche llorar. Pero es imposible, siempre hay alguien, siempre estoy yo. Y por eso no lloro, no pienso escucharme llorar! y si las lágrimas me queman por dentro que me quemen.

¿Que más da? Tan sólo es otra vez de tantas...

Miedo a la tormenta

2010-05-05T19:27:00.002+01:00

De nuevo la tormenta,...

Tengo miedo, miedo a la perdida, a las despedidas, a los te quiero vacíos, a los silencios, a las palabras que duelen, al dolor en sí, a lo que provoca en la gente, al amor, a los finales, a los comienzos, a los miedos...

El cielo vuelve a estar gris y ya no tengo techo que me ampare, ni paraguas, ni chubasquero... Y tengo tanto tanto miedo que ya no se qué hacer.

Estoy sentado, acurrucado en el suelo, abrazándome a mi mismo aunque no me de consuelo. Buscándote con la mirada y sin verte, viendo solo gotas de agua caer y caer contra un suelo gélido.

Y miro al cielo, un relámpago lo surca, un grito interno que muere en mi garganta. Porque todo está en silencio, porque ya no hay nadie...

... porque tengo miedo...

¿Dónde estás?

2010-05-03T23:30:00.002+01:00

¿Dónde estás?

Parece que la noche te ha llevado consigo. ¿Estoy sólo? Miro a mi alrededor pero nadie me devuelve la mirada. Esta oscuro, tan oscuro que apenas logro ver mis manos ante mí. En el cielo no hay ni luna ni estrellas que me iluminen, nada que me guíe de vuelta al sendero que he perdido.

¿Dónde estás?

Me prometiste que estarías conmigo. ¡Me mentiste! Te necesito... Camino sin rumbo, sin dirección, creo que camino en círculos sin darme cuenta. El aire es frío, se me clava como cuchillos en el pecho desnudo. El silencio es total, solo un leve pitido de fondo. Creo que me he quedado sordo.

¿Dónde estás?

Me tropiezo, caigo, me duele, me levanto, me limpio, camino, y vuelvo caer. Ya no me levanto, estoy cansado, me rindo, me duermo, me dejo llevar. Y sueño con un bosque negro, oscuro, sin luna ni estrellas, sin sonidos, sin luz... Y camino, y corro, y huyo, y te busco. Te busco pero tú...

¿Dónde estás?

Estoy atrapado, perdido. No sé si estoy despierto o dormido, ya no noto la diferencia. Tengo miedo, me has dejado solo y yo no sé cómo seguir, ¿por qué lo has hecho?

Si estoy despierto quiero caer en un sueño profundo para no despertar. Si estoy dormido quiero salir de esta pesadilla. Si aun estás a mi lado dime dónde estás, no me dejes solo.

Y si no lo estás dime... ¿por qué confié en ti...?

Espejismo de nuevo

2010-04-05T23:10:00.008+01:00

No era la salida del bosque.

El pensamiento cayó sobre mí haciéndome caer de rodillas. De nuevo aquel espejismo había conseguido engañarme. Estaba convencido de que era real, había visto la luz del sol, había notado sus cálidos rayos sobre mi piel, había visto la montaña, aspirado su aroma fresco...

Pero todo se había desvanecido una vez más, y el oscuro bosque seguía rodeándome tan denso y oscuro como las noches pasadas. Sueños, espejismos, visiones,... todo ilusiones creadas por mi mente en un feroz intento de escapar de la realidad. Ilusiones que al romperse en pedazos dolían como la más lenta y dolorosa tortura.

Ya he aprendido a caminar por el bosque sin arañarme con las traicioneras ramas, sin tropezarme con las diabólicas raíces, sin caer de frente por los resbaladizas piedras. Mi cuerpo ya no tiene heridas, está sano, alimentado, vivo.

Pero me muero. Cada día mi mente se marchita un poco más buscando una salida a un eterno laberinto, agazapado en las esquinas de un circulo perfectamente trazado, esperando el final de una carrera que parece que nunca comenzará.

Ya no me siento solo. De hecho, a penas siento ya nada. Apenas importa un soplido de calidez en un mundo de hielo. ¿Acaso alguien lo nota? Creemos ver la llama cuando su luz roja se perfila desde la ventana. Pero hay pobre de nosotros, que lo que vemos no es fuego, sino hielo rojo.

Quizás el mundo sea después de todo tan simple. Quizás no exista una jugada magistral con la que ganar la partida, porque en el fondo todos sabemos que desde que nacemos, la partida ya está perdida.

Apenas importa un soplido de calidez en este mundo de hielo. Apenas importa un espejismo, una ilusión, un sueño...

Apenas importa si,... pero lucharé por ello.

...cuando más te necesitaba te perdí...

2010-03-12T17:06:00.002Z

De nuevo solo.

Solo cuando más necesitaba compañía. Solo cuando más necesitaba un te quiero. Solo por idiota, por estúpido. Solo en el silencio, por no haber sabido callar mis palabras.

Creía no poder estar peor.... me equivocaba. Pensé que ya no era capaz de llorar, pero cayeron mis lágrimas.

Cayeron sobre un mar infinito, que nadie escuchaba, porque me quede solo, por idiota, cuanto más te necesitaba.

Cada segundo es eterno, siento que se me clava en el pecho como un puñal frío. ¿Será mejor el silencio? Quizás... Mis palabras no harán daño si no las pronuncio, sus palabras no me harán daño si no las escucho. Que la oscuridad me envuelva, no quiero más sombras.

Solo, solo, solo, solo...

Se ha apagado la última luz, y no sé cuándo volverá a brillar. Ya no recordaba lo que era estar a oscuras. ¡Te necesito! Pero no estás, te he perdido.

Un día más, ¡hoy que te necesito!

...te he perdido por no saber mantenerte conmigo...

Y así murió el tiempo

2010-03-05T22:19:00.004Z

Efímero

El tiempo comienza a deslizarse entre nuestros dedos. La flor se está marchitando, muriendo. Sus pétalos negros como el azabache se tornan mustios y decolorados. Varios han caído ya al suelo de cristal atravesándolo y cayendo a un eterno abismo. El tiempo es efímero, incorpóreo, y su muerte es casi tan misteriosa como su propia existencia.

Nunca pensé que los segundos pudieran acabarse. Que pudiera llegar el último minuto de la última hora antes de que todos los relojes del mundo se parasen. Pero llegó. El tiempo ha dejado de existir, y con él han muerto los besos fugaces, las carisias intemporales, las noches cortas, las largas tardes, los silencios eternos, las reacciones instantáneas. Todo murió con el tiempo, también nosotros. Cuando nos toco envejecer, nacimos. Cuando nos toco crecer, morimos.

Ahora la flor ya no tiene pétalos, apenas tiene ya nada que le dé el nombre de flor. Antaño fue hermosa, oscura, inescrutable... y a la vez mágica. Hoy es polvo en el viento. Polvo suspendido a la espera de que le llegue el momento de caer. Pero no existe ya el tiempo, no existen momentos, no caerá jamás.

Así permanecerá siempre suspendida. Hasta que el siempre muera como murió el quizás. ¿Entendéis que se ha perdido en el tiempo? ¿Lo que hemos perdido al dejarlo morir?

Efímero, el tiempo siempre ha sido efímero. Siempre me he sentido hipnotizado por el continuo correr del tiempo entre mis dedos. Pero ya no corre, no, ya no corre.

Y sin el tiempo no se puede olvidar.

En el mismo parque

2010-02-21T14:35:00.001Z

Noto como todo se oscurece a mi alrededor. Estoy de pie inmóvil en el centro de un parque gris oscuro. Todo parece dar vueltas a mi alrededor, los árboles se difuminan con el vientos, las farolas se apagan.

Noto como deja de hacer frío o calor, como desaparece la última gota de color de las hojas, como se apagan las estrellas en esta continua noche sin luna. A mi alrededor no hay nadie, sólo el parque que gira cada vez más rápido, con su tiovivo desierto y oxidado, con sus columpios abandonados a la noche, con su hierba marchitándose hasta morir...

Ya no tengo hambre, no tengo ninguna gana de comer. Mis manos también han perdido su color, están pálidas y grisáceas. Noto como la piel se adhiere a mis huesos, como el hambre me quema por dentro. Pero no quiero comer. El aire frío que taladra mis pulmones es mi único alimento, y poco a poco siento que desfallezco.

Ya no quedan estrellas, la oscuridad es total. Noto como todo sigue girando a mi alrededor pero ya no puedo verlo. He perdido la sensibilidad en la piel y mis músculos se han quedado sin fuerza. Mis ojos están secos, ya no puedo seguir llorando. Se acabó.

Mi cuerpo cae, se precipita en un torbellino negro, se muere. Noto como cada último aliento de vida se me escapa, y busco con desesperación una luz blanca que me lleve por fin.

Pero no hay luz blanca, sólo un ruido difuso que se acerca. La voz de un niño, de muchos. Abro los ojos. Estoy de pie inmóvil en un parque de bellos colores verdes, está anocheciendo y los niños están empezando a despedirse. En el cielo no hay luna, pero sí millones de pequeños puntos blancos que iluminan la noche.

El último niño se va, pero yo sigo en el centro del parque inmóvil cuando la primera hoja pierde su color.

Y entonces todo comienza a girar, y el sueño se repite.

Solo [ POEMA]

2010-02-17T00:12:00.005Z

Solo

Un cristal se rompe,
sopla el viento violento,
la luna se apaga
y entonces lo siento.

Puedo escuchar el silencio,
me grita al oído,
que estoy solo y que quiero
rezar al olvido.

Olvidar su mirada,
el sabor de su boca,
que se pierda el olor
que aun persiste en mi ropa.

Que se callen los vientos
que aun susurran su nombre,
rezo, rezo al olvido,
pero no me responde.

Y el cristal sigue roto,
y la luna apagada,
y yo sigo sólo
esperando a mi amada.

Sergio 17-02-10

... lágrimas acumuladas...

2010-02-12T23:05:00.001Z

Hoy no he podido caminar más.

Me he dejado caer sobre las hojas doradas de los árboles y he aguardado a que pasara el día.

Por la mañana no ha sido demasiado complicado. Apenas unos rayos de luz atravesaban las densas copas de los árboles grises que tapaban el cielo, pero eran suficientemente cálidos como para apartar de mi cuerpo los escalofríos de la soledad y la tristeza.

Por la tarde, sin embargo, el cielo quedó encapotado, o por lo menos eso imaginé cuando los últimos rayos de sol se desvanecieron lentamente en una niebla tenue y fría. La confirmación vino de manos del agua, cuando finas gotas impactaron sobre mi rostro mostrándome de forma nítida y clara el cielo tormentoso que la frondosidad del bosque me impedía vislumbrar.

Pero ahora la tarde ha cedido su lugar a la noche, y el manto más negro y frío de la naturaleza me ha cubierto en su seno. Aun, a estas alturas, sigo tumbado sin fuerzas en el suelo. Apenas puedo moverme y ya no guardo esperanza alguna de que alguien pueda encontrarme y ayudarme a ponerme en pie.

Sé que a tu lado podría alzarme por encima de la lluvia y el frío, llegar más allá de los arboles, alcanzar la más perfecta oscuridad... ¿Y entonces? ¿Qué sería de mi entonces? ¿Volvería a vagar sin rumbo entre las sombras? ¿Volvería a teñir mis ojos de negro para no ver el mar?

¡No! Está claro que no te quiero conmigo. Hace tiempo que sin apenas darme cuenta te eché de mi lado pero no me arrepiento. Sí, claro que te echo de menos, ¿y qué?

Se que sin ti también podré levitarme. Que podré llegar a donde tú nunca me dejarías ir. Hoy he pasado el día acostado entre hojas caídas derramando lágrimas acumuladas en mis ojos.

Pero mañana,... ¡oh bendito mañana!

¡Mañana será otro día!

...mi reflejo...

2010-02-08T22:55:00.002Z

Cuando le vi no pude evitar sentir algo de lastima.

Sus ojos lucían de un color negro desteñido que inducía miedo, pero su mirada estaba perdida, ajena, distante. Decididamente daba pena mirarle. Había algo en sus ojos que parecía tan... frío... tan inhumano.

La primera vez que le vi pensé de inmediato que estaba muerto. Tan inmóvil, tan aterrador. Pero al tiempo vi como se movía, que hablaba con gente, que se relacionaba.

Cualquier otro se habría alegrado de verle rodeado de personas, de ver su sonrisa, de ver que tenía amigos. ¡Era apenas un niño al fin y al cabo!

Pero cuando le vi hablar con aquellas personas, para mi fue como la prueba más clara y rotunda de que en un principio hube acertado: Se estaba muriendo por dentro. Sus ojos cada vez más oscuros le delataban. Todo cuando le rodeaba lo estaba asfixiando, robándole su vida.

Quise dejar de verle, huir, asegurarme de no volver a verle nunca más. No quería volver a contemplar esos ojos negros desteñidos que se apagaban lentamente en un crepúsculo sin fin. Quería olvidarlo, negar su existencia.

Ordené que se llevaran cada espejo de mi casa, cada objeto metálico que pudiera mostrarle. Empecé a cerrar los ojos ante los charcos y lagos y fingí no conocer mi rostro hasta que poco a poco su imagen se fue desdibujando de mis recuerdos y se perdió en los pantanos de mi memoria.

Hoy, varios años después, he reunido el valor para mirarme de nuevo al espejo. No tenía miedo ya a lo que pudiera encontrar,... o eso me había obligado a creer.

Lo que vi cuando me postre ante el espejo me dejo helado, paralizado por la terrible visión...

Mi reflejo se había desvanecido.

PD: No vuelvas

2010-01-10T09:17:00.001Z

Hace tiempo que no te escribo, es cierto. Cada día me cuesta más escribir con esta falta de luz, pero no me he olvidado de ti, aun te echo de menos. A veces lo noto menos, otras veces se me hace insoportable tu ausencia... creo que ella es el único motivo por el que soy capaz de vivir sin ti tanto tiempo.

Parece que las noches son más oscuras desde que te fuiste, que las estrellas ya no brillan, que los silencios son más amargos. Yo sé que no es cierto claro, que cuando tú estabas la oscuridad era total y que nunca hubo estrellas con nosotros, pero no nos importaba ¿verdad? por eso era especial...

Me gustaría que pudieras venir y estar conmigo unas semanas, recordar lo que teníamos juntos, la protección que me dabas, tu fuerza, tu coraje, tu valor, tu determinación, tu valentía. Sin ti siento que apenas soy capaz de hacer nada, soy tan vulnerable, estoy tan solo...

Si hoy te escribo es porque te echo de menos aunque ya sea tarde. Soy capaz de acostumbrarme a estar sin ti,... creo... pero sé solo con pedírtelo volverías a mi lado y me alzarías de nuevo por encima de todo lo que pudiera dañarme...

Pero si volvieras, destruirías todo lo que he construido... y no estoy dispuesto a perderla.

Comienzos...

2010-01-03T19:27:00.000Z

Comienzos...

Cada año comienza de forma diferente. Este año escuche las campanadas en mi bosque, bajo la densidad de los arboles y la oscuridad de la noche. El frío apenas me importó, ni el rocío que se helaba sobre mi piel conseguía quitar la ilusión de un nuevo comienzo.

Pero este año, además de ilusión, tengo miedo. Miedo de que lo que creo tener se haya podido quedar atrás en el tiempo, en el año que acaba. Miedo de que las noches solas hayan causado más daño del esperado, miedo a la soledad, miedo al propio miedo.

Hoy he vuelto a sentir que el bosque está desierto, que camino sólo por los silenciosos senderos interminables. Que voy en círculos, que me pierdo, y que no existe salida alguna.

Lo reconozco sí, echo de menos el sol, la luz.

Puede que haya llegado el momento de levantar de nuevo una muralla de hielo, de cubrir de escarcha el camino que dejé tras de mi, de trazar las sonrisas y las lágrimas en un papel para que no puedan verse en mi cara. Puede que sea momento de pasar página, de mirar hacía delante, de decir adiós para no tener que volver a despedirme de nadie.

Pero... ¿por qué siento que no soy capaz de hacerlo? ¿que me retiene en este pequeño circulo de estrellas? Es algo tan frágil,... apenas un hilo que se desgarra lentamente. Ojalá no se rompa pero... ¿por qué no? No lo entiendo, es tan extraño. ¿Por qué se derrite el hielo y se desliza entre mis manos?

Comienzos...

¿Por qué si toca comenzar parece que todo se acaba?

Oscuridad, frío y... ¿silencio?

2009-12-10T23:00:00.003Z

Se ha quedado todo a oscuras. Es curioso como tarda uno en acostumbrarse a la oscuridad total. A que no haya estrellas en el cielo, ha que no haya luna... Los ojos lo agradecen eso sí, se acomodan con suavidad y los parpados se caen lentamente mientras caminas. No los abres, ¿para qué? no se ve nada.

El bosque se ha vuelto tan denso que parece que el camino se ha hundido en una noche sin fin. Pese a que no puedo verlos, estoy seguro de que aquí los arboles crecen negros como el azabache. Que la hierba no brilla con los tonos verdes intensos que antaño rodearon mi charca. Que si pudiera encontrar con mis dedos una flor, ésta se desharía en mis manos.

Creí que había comenzado a acostumbrarme a la oscuridad, cuando hace unos días algo pareció revolverse entre los árboles. Primero fue una brisa que se tornó huracanada, y que hizo temblar el suelo con una fuerza titánica. Recuerdo que tuve que agarrarme rápidamente a un árbol para no caer, y sin embargo, no me pareció tan grave.

Al día siguiente, como si de una siniestra prueba se tratase, el viento cesó de golpe y la temperatura se desplomó helando las hojas de los árboles, que cayeron como piedras de granizo sobre mi cuerpo. Aun recuerdo el frío, esa sensación que se tiene cuando comienzas a congelarte y que te hace creer que cuchillos de escarcha atraviesan tu cuerpo sin regalarte el don del desmayo. Aquello tampoco fue tan grave.

Hoy, hace apenas un rato, paso algo mucho más grave. Mientras caminaba entre la oscuridad del sendero, cesaron de golpe las ramas de chocar entre ellas. Callaron los pájaros que volaban en la lejanía. Mi corazón y mi respiración se volvieron de pronto mudas a mis oídos. Y la voz, aquella voz que en mi cabeza me daba cada día fuerzas, se apagó de pronto.

Entonces, ante tal horrible silencio, deseé que volviera el viento, que me sacudiera, que me lanzará. Que mil dagas de escarcha me atravesaran de nuevo. Quise sentir dolor, quise gritar, buscar su voz de nuevo en mi.

Quise correr pero tropecé. Quise levantarme pero mis manos no me respondieron. Quise respirar pero no encontré aire. Quise llorar pero no encontré lágrimas.

Y allí, tumbado boca abajo sobre una hierba negra y muerta, quise morir para no vivir solo.

... pero seguí con vida...

...tengo miedo...

2009-10-31T16:30:00.003Z

Tan sólo escucho los latidos de mi corazón acelerándose. Mi respiración se agita. El aire frío de la noche me quema la garganta y se clava en mis pulmones como dagas de hielo.

Ya no corro. Me he tropezado con una rama seca y he caído al suelo. No puedo levantarme. La oscuridad de la noche es cada vez más intensa, más lúgubre. Tengo el cuerpo entumecido del frío, la ropa empapada de la humedad del suelo,... Tengo sueño, un sueño de los que te intentan arrancar el estado de consciencia de golpe. De esos que se ciernen sobre ti dejándote tan débil que apenas puedes abrir los ojos.

Pero ante todo tengo miedo. Un miedo irracional y descontrolado que se extiende por mi cuerpo como una mancha de tinta en un papel mojado. Una sensación de peligro, de un enorme peligro que se acerca entre las sombras. Hacía tiempo que no lo sentía, que no sentía ese temor que precede a un suceso horrible. Ese terror a algo que no se puede identificar pero que está ahí, esperando, anhelando atacar, aguardando el momento.

Mis extremidades ya no me responden, apenas consigo darme la vuelta para dejar mi cuerpo tendido boca arriba. Mis ojos entrecerrados buscan alguna estrella en el firmamento que me de consuelo, pero las ramas de los arboles no me dejan ver el cielo.

El bosque está jugando, alzando su ficha en busca de una nueva casilla. El dado está en el aire y noto como cae a cámara lenta, realzando cada cara de su pulida superficie perfecta, centelleando en la oscuridad, preparándose para marcar una sentencia.

Busco en mi interior las fuerzas que tenía aquel día en que decidí abandonar la charca y lanzarme al bosque. Pero busco en vano. Mi energía se ha disipado en este mar de arboles secos. En esta bruma oscura y sombría. En este silencio estancado.

Lanzo una mirada a la oscuridad en busca de auxilio, pero sólo el silencio me contesta. Sólo hay miedo en este lugar, sólo hay pérdida, sólo estoy yo.

Finalmente cierro lo ojos y dejo que la oscuridad me trague y me consuma.

...por hoy, me doy por vencido...

Solo entre gotas de agua

2009-09-20T20:25:00.003+01:00

Llueve.

Ya me he acostumbrado al sonido de la lluvia contra la ventana. A las finas gotas de agua deslizándose por el cristal y cayendo nuevamente al vacío. Los continuos resplandores de luz de los rayos que irrumpen en la noche. El sonido de los truenos que retumba en las frías y húmedas paredes de la residencia.

Si, ya me he acostumbrado a esta espiral de monotonía. A las sombras negras perfiladas a la luz de las farolas. A las calles que se pierden en el horizonte taponadas por cientos de personas sin rostro.

Y me siento sólo. A pesar de todos cuantos me rodean, me siento inconfundiblemente solo. ¿Se puede uno acostumbrar a eso?

Hubo un tiempo en que yo lo estaba, en que no me importaba la gente, en que no buscaba nada más allá de las 4 paredes de mi habitación. Pero ese tiempo paso ¿no? Hay cosas que no es fácil recuperar. No es lo mismo vivir sin probar la miel que renunciar a ella. No es lo mismo vivir siempre solo que perder a la gente que necesitas.

Ver llover en otro tiempo me animaba, me calmaba, me relajaba. Hoy la lluvia apenas consigue despegarme los ojos de la pantalla. Se ha vuelto tan monótona, tan triste, tan repetitiva.

Llueve y sigo solo. Y aunque mañana dejara de llover... yo seguiría estándolo.

Pero ya no puedo acostumbrarme.

...culpa mía...

2009-08-21T22:56:00.002+01:00

Ojalá llorar diera fuerzas en lugar de quitarlas,...

Aun estamos juntos y ya puedo notar la distancia. La siento entre mi cuerpo y el tuyo, como intenta separarnos, alejarnos. Le da igual el tiempo, los besos, los abrazos, sabe que va a ganar, no necesita a nadie. En cuestión de días estaremos lejos, a miles de kilómetros de distancia. En lugares que no hay coche ni tren que los una. Kilómetros separados por agua.

Cada noche cuesta un poco más contener las lágrimas. Estar a tu lado y tratar de infundirte ánimos sin casi tenerlos. Tratando de parecer firme con todos, parecer fuerte.

Pero soy débil. Ayer el mar me recordó lo lejos que está el sitio a donde voy. Me trajo el aroma de tu cuerpo que ya empiezo a notar como se aleja de mi. El mar me recordó la cantidad de veces que me he prometido que la distancia no era obstáculo, y la cantidad de veces que no he podido creerme.

Es muy duro separarte de la persona a la que quieres por la fuerza. Ver como te es arrancada de tus manos y te ves obligado a despedirte y a mantenerla en la memoria hasta que te dejen volver a verla. Sin embargo, es mucho más duro separarte de la persona a la que quieres por tus propias decisiones. Saber que si quisieras podrías quedarte a su lado, que sólo una decisión te aleja de estar en sus brazos.

Me voy porque quiero, porque es lo que tengo que hacer, porque así lo decidí. Y esa decisión me hace casi tanto daño como la distancia misma. No puedo dejar de pensar que es culpa mía, aunque sea lo que tengo que hacer, aunque sea lo más racional, aunque cualquier otra decisión fuese una tontería,... a pesar de todo ello no deja de ser todo culpa mía.

Ojalá llorar diera fuerzas en lugar de quitarlas,... pero llorar no sirve de nada...

Contra la espada y la pared

2009-07-24T20:33:00.001+01:00

Estaba atrapado, condenado a sufrir eligiese lo que eligiese. La fría pared arañaba mi espalda sin piedad, rajando mi camisa, desgarrando mi piel, tiñendo de gris mi sangre. Mis manos se encontraban aferradas a la fría roca, tratando de separarla de mi unos centímetros sabiendo que justo delante se erguía un enemigo peor.

La fina hoja de la espada rozaba mi cuello teñida con el rojo de mi sangre, bañándola, alimentando su brillo, su poder.

Varias lágrimas rodaban por mis mejillas sin que mi garganta se atreviera a emitir sonido alguno. Mis músculos se tensaban a medida que el dolor de la espalda iba en aumento, mis dientes rechinaban a la par que mis ojos se cerraban fuertemente tratando de reprimir un doloroso grito de agonía.

La espada continuaba avanzando hacía mi, obligándome a retroceder hacía la pared, obligando a mi cuerpo a clavarse las duras y afiladas piedras de su superficie.

Y cuando el dolor fue insoportable, lancé un grito a la noche descargando la fuerza de mi llanto, de mi dolor, de mi angustia. Y al tiempo que gritaba e inconscientemente me alejaba de la pared, la hoja de acero se hundió en mi garganta haciendo emanar de ella un torrente de sangre roja y brillante que inundó la hoja y se derramó por mi cuerpo.

Mi cuerpo al poco quedó inerte, colgando del cuello donde la espada seguía clavada arrebatándome los últimos segundos de vida.

Mis últimos pensamientos fueron de arrepentimiento. Pero la muerte llegó demasiado rápido y no llegué a entender de que me arrepentía.

Última noche en la charca

2009-07-23T11:33:00.002+01:00

El viaje estaba preparado.

La charca se había quedado pequeña y había que salir, buscar el océano, la calma del mar. Pero antes tenía que atravesar el bosque sin perderme, sin desviarme, sin parar de caminar.

Había soñado mil veces con el cambio, con la marcha, con ese viaje por el sendero de luz y oscuridad que se perdía en el horizonte del tiempo. Pero era ahora cuando se vislumbraban las piedras del camino, los baches, las curvas. Ahora ya no era un sueño, era una realidad, y como tal tenía sus dificultades. Ese pensamiento, lejos de asustarme o intimidarme, me alentaba a partir, me estimulaba, hacía nacer en mi una urgencia por despertar y perderme en las profundidades de ese bosque de conocimiento.

Sabía lo que dejaba atrás, sabía que sería duro, sabía que era un giro a lo desconocido.

Pero no había vuelta atrás. El tiempo corría incansable, acelerado. Podía escuchar el eco silencioso de un péndulo que marcaba un compás cada vez más rápido, advirtiendo de que la marcha estaba cerca.

Aun era de noche, los primeros rayos del alba aun no habían rozado mis aguas, pero ya no podía dormir. Estaba todo preparado para el amanecer. Toqué mis aguas en un intento por grabar su frescura en mi tacto para que ésta me acompañara en los ineludibles tiempos de sequía, y cerré los ojos finalmente, no con la esperanza de dormir, sino con la misión de descansar los párpados para lo que les esperaba...

Será un camino desconocido y difícil pero, lo que está claro, es que habrá mucho que ver en él.

...cuando la luz de la mañana me hiciese abrir los párpados de nuevo, el viaje comenzaría...

Volvió el yo...

2009-07-17T23:25:00.000+01:00

Y me parece que te estoy perdiendo. Que ya no vas en mi barca sino que empiezas a remar en tu velero. Y te alejas, te distancias, te vas... o quizás soy yo quien te aleja, quien te lanza lejos sin quererlo. Hoy parece que se cae otro pétalo rojo que me da vida.

Un suspiro vuela lejos de mi, y sin embargo aun lo siento tan dentro. Es la llamada del silencio, del mar, de la noche. Un relámpago lanza al aire un te quiero, y después se apaga. Pero el te quiero perdura, se aviva, se reencarna.

Cae una nueva lágrima teñida de negro carbón. La lágrima apaga la vela. La oscuridad me envuelve. Y de nuevo... vuelve a existir el yo.

Yo lo desprecio. Lo odio, le miento, lo arranco, lo lanzo, lo muerdo, lo tiro, lo quemo... Y sin embargo el yo vive dentro de mi, se extiende por mis venas como un torrente de luz negra. Traza brechas en mi piel. Saca raíces en mi mente. El yo, más fuerte que nunca, me envuelve.

Ya no se si lo quiero. Antaño lo amaba, lo comprendía, lo respetaba, lo admiraba, incluso... lo temía. Ahora sólo siento por él un profundo desprecio mezclado con odio y en el fondo, muy en el fondo,... un latir de nostalgia y recuerdo. No nostalgia hacía él, sino hacía lo que antaño representó para mi: un mundo racionalmente perfecto.

Si pudiera abrazarlo de nuevo no habría problema alguno, pero todo ha cambiado.

Creí haber aniquilado al yo... pero el yo ha vuelto...

Cuando el silencio gana...

2009-04-20T21:59:00.004+01:00

Era el silencio, lo que me inquietaba aquella noche era aquel silencio mordaz. La lluvia que se precipitaba sobre las calles se había quedado de pronto completamente muda. Lo que en un principio me había parecido un cambio climático no más que sorprendente, se convirtió en un miedo irracional tan pronto vi por la ventana que la lluvia no había amainado. Recuerdo ver a mi reflejo en la ventana quedarse pálido ante la posibilidad de haberme quedado sordo de pronto, y sin embargo, de algún modo, sabía que no era así. Por alguna razón suponer que las leyes físicas habían dejado de tener validez se me antojaba más fácil de creer que la aparición infortunada de una sordera repentina.

Me deslicé con suavidad hasta mi armario con intención de vestirme y salir a ver que había pasado con el sonido del mundo. La inquietud aumentaba a cada paso sordo, a cada crujido de la madera que notaba bajo mis pies y cuyo sonido no parecía llegar nunca hasta mis oídos. De haber estado lo suficientemente despierto como para darme cuenta de lo que estaba pasando, lo más probable es que me hubiera vuelto completamente loco.

Ya junto al armario sentí un escalofrío que recorría mi cuerpo al tiempo que notaba como se mojaba mi piel. Noté el impacto de miles de gotas de agua contra mi cuerpo semidesnudo que, aparentemente en vano, intentaba terminarse de vestir ante una siniestra lluvia que de pronto había brotado en el interior de mi propia habitación.

No eran goteras como pueda creer un lector que no hubiera vivido lo acontecido aquella noche de invierno, las gotas de agua simplemente atravesaban el techo como si de humo se tratara, como si la ausencia de sonido hubiera también alterado las leyes más sagradas que regían el universo y la materia.

Aunque a uno le hubiera sido vetado el don de la audición años atrás y en su casa no hubiera caído de pronto un siniestro diluvio sin aparentes goteras, podría haber sentido en el aire cargado que bañaba la oscuridad que aquella noche era, como poco, extraña. La fría brisa de las noches de invierno pasadas se había templado, y el viento que otros días hubiera podido arrancar pequeños arboles del suelo con su furia descontrolada se había quedado inmóvil, como si el cambio también a él lo hubiera dejado asustado.

La calle estaba desierta cuando llegué al portal de mi casa empapado y vestido mal que bien con unos pantalones de pana negra, una camisa que en otro tiempo fue blanca y una chaqueta vaquera que no terminaba de abrochar. Hacía un insólito calor a pesar de la lluvia que impactaba en el frío asfalto de la carretera fantasma. Y el silencio, aquel sórdido e inquietante silencio, ayudaba a potenciar aquel clima de oscuridad y misterio.

Al fondo de la calle, donde la vista apenas alcanzaba a ver figuras borrosas y desdibujadas, vi resplandecer una luz roja intensa que me heló la sangre. Era una luz que provenía de unas inmensas llamas doradas que brotaban del mismo suelo y rodeaban con sus lenguas incandescentes todo aquello que se les acercaba.

Y sin embargo no fue miedo lo que sentí ante aquella visión de horror que inmediatamente interpreté como el infierno alzándose en la tierra. Solamente sentí lástima. Lástima por las gotas de agua que se evaporaban antes de haber podido tocar tierra. Lástima por aquellos edificios de fría piedra que tan majestuosos habían sido antaño y que sin embargo ahora se doblaban sobre sus cimientos bajo las caricias de aquel siniestro baile de calor y llamas.

Y sobretodo, más allá del miedo o la pena, sentí lástima por no ser capaz de escuchar, más que fuera un momento, aquellas llamas de oro que iban a terminar conmigo.

Como ya dije en un principio, lo peor de aquella noche... fue el silencio.

Pero todo fue diferente...

2009-03-24T22:10:00.003Z

El cambio es insignificante, quizás cualquier otro que no se parase un tiempo a observarlo no se percataría y tacharía de iguales los días que pasan lentamente ante mis ojos. Yo, sin embargo, llevo demasiado tiempo en esta pequeña charca como para no notarlo: cada día es un poco más oscuro que el anterior, cada amanecer un poco más perezoso y tardío, cada noche un poco más fría...

Hay veces en que, como cualquier otro, yo mismo dejo de notar como se oscurece mi alrededor. Dejo de prestar atención a las notas silenciosas de esta melodía que se ha vuelto tan monótona y aburrida. Dejo de prestar atención a esos rayos de luz que tantos años me han acompañado y que ahora muestran sus últimos destellos por una causa que saben perdida.

Pero hay otros días en que, al levantarme, me inunda la nostalgia y recuerdo aquellas gotas de agua fría que se evaporaron, aquellos rayos de luz que se apartaron de mi lado dejándome a oscuras, aquellas lágrimas que derramaba sin motivo y tanto me llenaban...

Anoche me sentí a oscuras de nuevo y vi como se marchaban de mi lado esos últimos rayos de sol sin que pudiera evitarlo. Quise detenerlos, agarrarlos con mis manos para que no se marcharán, retenerlos junto a mi para nunca quedarme a oscuras del todo...

Pero mis manos estaban ocupadas, sujetaban los remos de una barca de madera carcomida por el paso de los años. Aquellos rayos de luz no se estaban alejando. Era yo quien remaba, era yo quien huía a esconderme en la oscuridad mientras lanzaba al aire un último grito de auxilio al silencio de una noche cerrada y oscurecida por un manto negro sin estrellas.

La oscuridad siempre me había devuelto las fuerzas. El frío de una muralla de hielo siempre había sido mi mayor barrera. Tras ella, nada me alcanzaba, nada me hería, nada me tocaba...

Anoche forjé de nuevo aquella vieja muralla negra, pero todo fue diferente. No me sentí más protegido,... sentí que estaba muerto.

Realmente ese es mi mundo...

2009-03-08T14:07:00.002Z

Y cada vez está un poco más claro que no sirvo para esto. No sirvo para estar rodeado, ni para estar al lado de nadie. Anoche pensé en que era lo que me había equivocado. Creo que en todo. Nunca debí soñar con un presente al que no puedo corresponder.

Veo como se refleja la oscuridad en mis ojos cuando me miro al espejo, como trato de huir de ella, de refugiarme en ti. Pero es inútil. Lo único que consigo es arrastrarte conmigo y eso no es justo.

Puede que haya llegado el momento de aceptar que realmente pertenezco a ese mundo. A ese mundo de sombras grises y luces blancas. Ese mundo donde siempre es media noche y el tiempo se mantiene en una pausa constante.

Anoche mientras pensaba, volví a aquella playa de arena gris oscura. Volví a notar su fría temperatura en mis pies mientras andaba suavemente por la orilla inmóvil del mar. Realmente aquel lugar no era feo si se sabía apreciar. Era cuestión de aprender a valorarlo, a percibir los matices de gris que ocultaban los colores que toda la vida nos han cegado.

Tampoco dolía estar allí. Allí nada te hace daño. El fuego te calienta con sus lenguas negras sin llegar a quemarte. Las caídas son tan lentas que nunca llegan ha hacerte daño. En ese lugar, definitivamente, no existe el dolor.

Pero es aburrido, tan sumamente aburrido que te hace gritar de desesperación por salir. Pero es mi mundo, un mundo que había sido un error intentar cambiar. Había sido un error huir. Y ahora, había sido un error traerte a él.

Ahora está un poco más claro que no sirvo para esto. Y sin embargo... no estoy seguro de que es lo que tengo que hacer...

Ojalá las noches fuesen más largas...

Carta a un amigo desaparecido

2009-02-25T20:55:00.002Z

Querido amigo:

Parece mentira el tiempo que hace que no hablamos y lo mucho que te he echado de menos. El otro día soñé con una odisea en el mar, de esas en que las olas chocan como inmensas murallas de plata contra un barco de bronce repleto de fornidos marineros de los que hacen leyenda, y no pude evitar acordarme mucho de ti, ¡Como te gustaba el mar! Recuerdo cuando te quedabas mirándolo durante horas pensando, absorto en ti mismo como si buscaras en el agua cristalina la respuesta a todos los misterios del cosmos, y luego me mirabas con aquellos ojos azules marinos y estaba seguro de poder ver en ellos las mismas olas que rompían en la orilla de aquella pequeña playa de piedras grises y blancas en la que solíamos quedar.

Espero que allá donde te hayas ido sigas teniendo un mar al que contemplar en tus tardes muertas en solitario, aunque dudo que te fueras de aquí de no ser así. Por estos lares parece que sólo yo te echo de menos, lo cual no debe extrañarte ¿no es así? casi mejor que así sea, no me gustaría que nadie me preguntara por tu ausencia con el típico tono neutral del que busca con más ahínco el inicio de una conversación sin contenido que la propia respuesta. ¡Bastante te estoy echando ya de menos sin tener del todo claro el porqué!

En estos momentos me bastaría saber que vas a recibir esta carta, saber que ni el viento ni la lluvia borrará la tinta con la que han quedado impresas estas pobres palabras, mas por desgracia o fortuna no se lo suficiente de tu paradero como para poder mandártela. Creo que simplemente la tiraré al mar, encerrada en una botella del más puro vidrio cristalino, con la esperanza de que a través de él puedas verla y nadar en su busca. Con lo que te gusta el mar, estoy seguro de que acabará por llegar hasta ti, y que solo será cuestión de tiempo.

No voy a pedirte que vuelvas a mi lado, al menos no de momento. Creo que necesito seguir un tiempo alejado de ti, quizás para aprender a valorarte mejor, quizás para convencerme de que no te necesito junto a mi. En cualquier caso, parece el tiempo sólo sabe contestar cuando se le hacen las preguntas correctas. Intentemos no equivocarnos.

Tu inseparable amigo...

Sergio

Transporte público

2009-02-13T15:12:00.002Z

Me subo en el autobús y apenas tres caras me acompañan, hay sitio de sobra. La temperatura es aun más fría en el interior que fuera, quizás el conductor sea novel y no sabe ni como desconectar el aire acondicionado. Tampoco importa.

Como siempre, avanzo hasta el final del auto y me siento en la última fila para poder ver a la gente subir y bajar, cada cual con sus vidas, con sus risas, con sus pensamientos y emociones.

Hoy sin embargo el bus va casi vacío, y de las tres personas que van conmigo dos se bajan en la siguiente parada. No sube nadie.

Estoy tan acostumbrado al agobio del transporte público a hora punta que me extraña tanta soledad. ¿Será porque es viernes? ¿Habrá pasado algo y no me he enterado?

Pronto me doy cuenta de que la única persona que queda en el vehículo a parte de mi, me está mirando fijamente. Es una chica de ojos verdes azulados como el océano, tan claros que se percibe su brillo desde mi posición, en el lado contrario del auto. Su pelo es claro también, de un color rubio que roza casi el marfil, y le cae como dos cataratas de oro blanco a ambos lado de su pálido rostro.

Intento mirar hacía otro lado y me concentro en la ventana, en las calles desiertas que avanzan con enorme velocidad desdibujando sus contornos y transformándose en manchas de colores difusas e incorpóreas.

Tampoco en la calle se ve a nadie pasar, ni hay más coches en la calzada. Casi agradezco la única presencia de aquella chica tan rara, pese a que su mirada tan fija y tan clara me cohibe y me pone nervioso hasta el punto de resultarme insoportable.

Pero se baja, poco minutos después parece que ella también ha llegado a su parada, y mientras el autobús se pone en marcha de nuevo veo como su silueta se pierde a lo lejos de una calle muy ancha y muy larga que va a parar a las afueras de la ciudad.

Ya solo estamos el conductor y yo, pienso apenado, y por un vago intento de vencer la monotonía del paisaje, me levanto y avanzo hasta su cabina para entablar una conversación de esas que se tienen por mera distracción y no conducen a nada.

Cuando llego, sin embargo, veo mi propio rostro concentrado, con la mirada fija en la carretera y ambas manos sobre el volante. Soy yo quien conduce.

Quizás cualquier otro se hubiera asustado ante tal visión, pero yo ya estaba acostumbrado a conducir mis propios railes, a mantener estúpidas conversaciones con un espejo de cuarto de baño.

Me senté de nuevo y esperé a mi parada, que a cada minuto que pasaba parecía estar más lejos.

Y aun espero su llegada... y aun sigo solo.

De la potencia al acto...

2009-02-10T20:01:00.001Z

No nos damos cuenta de cuando cambiamos, pues estos cambios se realizan tan progresivamente que nos es imposible percibirlos. Pero suceden continuamente, vivimos en una continua evolución, en una transformación de principios, de ideas, de experiencias, de matices.

Y de pronto hay un día en que echas la vista atrás y te das cuenta de que ya no eres quien creías ser. Ya no defiendes los mismos principios. Y a veces, en los peores casos, te das cuenta de que te has convertido en aquello que odiabas, criticabas, o simplemente despreciabas.

¿Que hay que hacer en esos momentos? ¿Como subsanar un cambio que ya forma parte de ti? ¿Como deshacerlo si el hecho de hacerlo perjudica a personas que te importan?

En una sociedad tan entrelazada, vivimos unidos por lazos invisibles que atan nuestra vida a cuantos nos rodean. Nos entrelazan en una telaraña tejida con el hilo más débil y a la vez más resistente de todos.

Y nuestro entorno cambia. Y nosotros cambiamos.

... yo he cambiado...

Hoy he conseguido ver en lo que me he convertido. Hoy veo en mi, la huella de los defectos que con la más pura lógica racional había creído extinguidos. Hoy noto un reflejo de aquello cuanto duramente criticaba, marcado a fuego en mi propio ser.

Hoy me doy cuenta de que ya no soy ni lo que era, ni lo que quiero ser.

Hoy estoy un paso más lejos de todo y sin ganas de volver a caminar.

¿Y si la pesadilla no acaba?

2009-01-29T21:14:00.002Z

¿Quién soy?

Ojalá conociera la respuesta. Ojalá conociera el motivo de todo esto, el sentido por el cual siento lo que siento, la razón de este distanciamiento general, de este aislamiento. Cuanto más me acerco a todos más lejos me siento, más aislado, más distante, más solo.

Siempre me había esforzado en forjar esa frágil barrera que me protegía del dolor, que escondía mis ojos para que nadie pudiese ver más allá de ellos.

Ahora todo ha cambiado. Mi muralla se extiende sola a mi alrededor y me cubre, me quema, me encierra. Intento echarla abajo pero ya no es frágil como antaño, es fuerte, demasiado gruesa para quebrarla. Intento derretir el hielo pero hace demasiado frío. El hielo se oscurece a cada noche como si absorbiese el negro del firmamento en el que ya no luce estrella alguna.

Oigo un grito, un niño que llora, un fuego que crepita débilmente intentando escapar de su inevitable extinción. Y luego silencio. Un silencio tan frío que hiela aun más mi muralla resaltando su majestuosidad.

Y aparece el miedo, un miedo irracional a lo desconocido, un miedo desconocido en si mismo que aumenta, que penetra en mi interior extendiéndose como un veneno.

Ya no tengo miedo a perder, ni a la soledad, ni al daño que puedan hacerme... y sin embargo tengo miedo, más miedo del que nunca he tenido.

Cada noche se vuelve más oscura, más solitaria, más fría...

Llueve, y las gotas de agua se escapan entre mis dedos sin mojarme, como lágrimas secas que estallan en mis manos, que me queman como acido.

Y un trueno rompe el silencio y el cielo se abre tras un rayo. Y de pronto sangre, mucha sangre a mi alrededor, en mis manos, en mi ropa. Un espejo roto que me devuelve mi sonrisa, y en mi pecho el corazón ya no late, esta parado.

Suspiro.

Me incorporo en mi cama tras sonar el despertador, comienza otro nuevo día. Igual que el anterior y el anterior. De nuevo siento esa cuerda que tira de mi y me aleja de todo cuanto necesito. Esa cuerda que me aleja de la mismísima necesidad.

De nuevo en una esquina, entre miradas furtivas, entre sonrisas, entre burlas descaradas, entre niños, entre luces negras. Un barrido general con la mirada y todos desaparecen. He cerrado los ojos.

Vuelvo a ver la misma escena tintada de rojo sangre. Vuelvo a tener el mismo cuchillo manchado en mis manos. Vuelvo a tener el pecho inmóvil, sin pulso, con la piel pálida y una sonrisa en el rostro. Y siento dolor, mucho dolor. Un dolor que no es físico pero duele mucho más.

Abro los ojos.

Vuelvo a estar en mi cama echado. Ya no se diferenciar los sueños de la realidad, se distorsionan, me confunden.

Ya no quiero levantarme. ¿Para que? Posiblemente sigo soñando y todo acabará igual, despertando después del olor metálico de la sangre.

Y ese día no voy a clase, ni al siguiente, ni al siguiente...

Y nadie me echa de menos...

El funeral de las estrellas

2009-01-25T16:10:00.003Z

Comienzo a ver marchitarse la noche.

Las estrellas se apagan lentamente en un azar eterno de oscuridad infinita. Cae una lágrima por cada punto de luz que muere, que se marchita ante mis ojos.

Y cada día un poco más solo, un poco más lejos de todo, un poco más perdido, un poco más fuerte.

El silencio taladra la noche, ya no hay voces a mi alrededor que me acompañen, que me aconsejen, que me comprendan. No las hay porque yo las he echado de mi lado, las he alejado de mi, las he protegido de mi mismo.

Ahora junto al silencio parece acercarse la oscuridad.

No puedo dejar de pensar que lo mejor es cerrar los ojos para no ver como la luz se apaga. Quizás sea mejor darle al interruptor y que se haga de día, que la luz de todas las estrellas mueran en el mismo destello de luz que me ciegue.

Puede que sea la mejor forma de evitar sufrir. Y sin embargo, no puedo evitar aferrarme a esos puntos de luz en el cielo. Me he hecho adicto a su parpadeo, a su débil crepitar. Y al igual que una droga, esta adicción me está matando por dentro, me está desgarrando lentamente, como caen de lentas las lágrimas de mis ojos hacía el mismo marco de la misma ventana.

Nunca estuve hecho para soportar esta droga, y puede que esté llegando el momento de asumirlo y volver a la oscuridad.

Al compás de la lluvia

2009-01-13T21:56:00.002Z

Las gotas de lluvia caían como estrellas brillantes que se desplomaban fugaces contra el suelo azul del horizonte. El silencio era roto solo por el compás sincrónico de las gotas al impactar contra el frío asfalto, por el correr incesante del agua en las calles y por el grito mudo de la lluvia al buscar en su camino, la libertad, sin ser ser consciente de que el mar no es más que una nueva cárcel mucho más estrecha que los cielos...

Atrapé unas gotas con mis manos para contemplarlas, para verlas brillar mientras se escurrían entre mis dedos dejándome solo de nuevo contra el alféizar gris de aquella misma ventana rota de cada noche, de cada tarde, de cada día.

El amanecer golpeó mi cara sin que me percatase de ello. Era un amanecer frío y oscuro como la misma noche. Con un sol en alza tan negro y brillante como una esfera de obsidiana pura que, imponente como una divinidad, rompía los cielos nocturnos a su paso forjando un cielo oscuro sin estrellas de un día triste y lluvioso como el anterior y cuantos recuerdo.

Estaba cansado de esperar al tiempo. Mis ojos se cerraban y abrían al compás de la lluvia,... pero no dormía,... ya nunca dormía.

Estaba perdiendo la noción del tiempo, de la vida, de la cordura. Estaba perdiendo el mismísimo deseo de existir, de ser alguien. Quería transformarme, salir de mi cuerpo y convertirme en una gota de agua más que, al compás del amanecer, me fundiese como rocío o como llovizna, para acabar sin temor ni recuerdos en el dulce e infinito azul océano.

Pero aquel día no era mi día, ni aquella semana mi semana, ni aquel mes mi mes, ni aquel año mi año. Aquel momento no era más que tiempo de escribir con suspiros una carta al viento, y leerla al sol pidiendo, quizás, que mañana se rindiera a la luna, y la noche fuese eterna por fin.

Y ha pasado el tiempo desde aquella madrugada sin que nada cambie. Días, semanas, meses, años... y todos... todos han sido iguales.

Ahora que no estás

2008-12-29T22:47:00.000Z

El laberinto se oscurecía lentamente bajo el influjo de una presencia invisible. El fuego de las antorchas que iluminaban los corredores se tornó negro como la obsidiana y una bruma oscura casi opaca comenzó a extenderse por los pasillos de acero.

Noté como la temperatura descendía bruscamente hasta helarme la piel, como una fina capa de escarcha gris cubría mi piel indefensa y la desgarraba por dentro.

Intenté llamarle como tantas veces había hecho antes, pero ya no estaba conmigo. Su presencia se había esfumado dejándome bajo los designios de aquella bruma negra que lo comía todo a su paso. Le llamé sin parar hasta que mi garganta se quedó seca y sin habla, pero ya era tarde…

Dos luces rojas como rubís iluminaron de pronto el laberinto dilatando mis pupilas y paralizando mi cuerpo. Dos luces que brotaron como minúsculas calderas de odio que se entrelazaban con hebras de fuego forjando la silueta de un ser que haría estremecerse al mismísimo diablo.

Vi como ese ser nacido de mis pesadillas expandía de nuevo las sombras por los corredores del laberinto, sumiendo la estancia de nuevo en una penumbra solo rota por dos débiles puntos rojos que crepitaban en el silencio fantasmal de aquella noche helada de invierno.

Y sin embargo al mirar a la criatura a los ojos, observe que su poder no había menguado, su fuego se concentraba alimentado por su ausencia, bebiendo de su perdida, fortaleciéndose ahora que ya nada podía pararlo. El frío me quemó por dentro haciéndome cerrar los ojos con fuerza y soltar un grito que quedo ahogado en la oscuridad.

Y ya no volví a ver nada.

Cuando abrí los ojos de nuevo el espejo devolvió el mismo rostro que antaño, pero mis ojos ya no me pertenecían. Mi cuerpo había quedado completamente sumido al poder de la sombra.

Pero no me importó…

… porque él ya no estaba conmigo…

...me abandonó...

2008-12-28T00:01:00.002Z

Poco a poco las cosas volvieron a su cauce. Las tenues notas musicales brotaron de nuevo afinadas y perfiladas al compás de una melodía incansable y elocuente. La lluvia se transformo en una niebla blanca y fresca, que se fue dispersando a medida que la tarde teñía de rojo el cielo.

Allí estaban las rojas y cálidas sonrisas del verano, las llamas fervientes del crepúsculo otoñal, y las quemaduras inherentes al granizo del invierno. Quizás un poco más frías que antaño, quizás mas controladas que en los inviernos pasados… y sin embargo estaban de vuelta, alimentadas por un fuego interior que parecía desafiar al núcleo ardiente de las estrellas que punteaban el firmamento.

También estaban los niños que jugaban gráciles en el parque con sus padres arropándoles en el calor de sus brazos, y parecían volver a ser felices. Ya no lloraban, ni gritaban, ni se perdían en la estela de una lágrima que palpitaba en el viento.

Que bello sentirlo todo de nuevo…

El tiempo me había jugado una mala pasada, una tirada de dados perfecta que había dado la vuelta a la partida, había tornado las cuentas y ahora tocaba mover a mi ficha de hielo, que al compás de la melodía y con el rugir del viento, comenzaba a derretirse en un baile de lágrimas sin aparente sentido.

De pronto me di cuenta de su ausencia…

La vi tan clara como la más reluciente de las señales, como la más cruda de las realidades. Él no había vuelto, y su marcha ponía en peligro todo cuando tenía de nuevo en mis manos. Su ausencia hacía tambalearse los cimientos de todo cuando era importante para mí.

Pero él no había vuelto,… y parecía no querer volver...

Y ahora por fin… comprobé cuan dependiente de su cuerpo era…

…me había dejado solo…

Atrapado en el tiempo

2008-12-17T21:27:00.001Z

¿Alguna vez has tenido la sensación de vivir atrapado en el tiempo? ¿De haber caído preso del continuo pestañear de la monotonía?

A veces cuando me despierto por las mañanas tengo la sensación de vivir en una extraña película que se repite sin llegar nunca a terminar, con el continuo esperar de un momento que parece que siempre está a la misma distancia, en el mismo futuro próximo pero inalcanzable.

Las mismas calles, la misma gente, las mismas clases, las mismas tardes, las mismas noches, los mismos recuerdos, las mismas ilusiones… Si no tiene sentido vivir dos días iguales,… ¿Dónde encontrar el sentido a vivir semanas iguales, meses iguales? ¿Qué hacer si el mismo principio que le da sentido a todo se repite incesantemente hasta aburrir? ¿Qué ocurre cuando se cumple esa meta que llevabas tanto tiempo esperando y de pronto te quedas vacio y ya no sabes que buscar? Y si sabes que ese momento se acerca… ¿Cómo te preparas? ¿Cómo lo vences?

A veces cuando me despierto desearía seguir durmiendo, seguir echado en la misma cama, del mismo cuarto, de la misma casa. Escucho caer la lluvia y el sonido de todas las gotas me parecen iguales, con el mismo compas rítmico de un reloj de pared que se ha quedado atascado a tan solo un segundo de un nuevo día que no llega.

Y una vez más recurro a las mismas veintisiete letras de siempre, con las que narrar casi con las mismas palabras, los mismos sentimientos, de la misma persona que sigo siendo desde hace tanto tiempo…

Y una vez más, no tengo tiempo…

Lo echaba de menos...

2008-12-14T20:41:00.003Z

He vuelto a pisar las orillas de la charca que antaño abandoné. He vuelto a pisarlas con los pies descalzos, y de nuevo he sentido mi vida pasar ante mis ojos como gotas de agua que caen al llover.

Me di cuenta de pronto del tiempo que había pasado, de cuanto me había cambiado el trascurrir de los días y los meses. Me sentí solo, tan solo que la noche al instante se vació de estrellas. Pero no estaba triste, algo dentro de mí latió con fuerza, con ferocidad, con un crepitante llamear de un fuego inextinguible.

Entendí cuando había echado de menos estarlo, sentirme aislado de todo. No es que estuviera solo físicamente, ni que nadie ocupara mi mente, no… Estaba solo en el mayor sentido de todos, tenía la capacidad de estar conmigo, de escuchar mis pensamientos, mis ideas, mis temores, mis lamentos.

De pronto noté una fuerza tan potente que me hizo estremecer, me sentí capaz de todo, dueño de todo cuanto me rodeaba. Me sentí capaz de elevar mi muralla hasta los cielos de un color tan negro y puro que no hubiera luz que pudiera atravesarla. Capaz de decir adiós, de romper los lazos que me ataban, de secar cualquier lágrima que intentara brotar de mis ojos.

Y sin embargo no hacía falta, no necesitaba un escudo si era capaz de crearlo llegado el momento. Mi mayor defensa ya no era la indiferencia ni la oscuridad. Mi mayor defensa estaba ahora clara.

Y ya no parecía haber vuelta atrás…

Iniciando las despedidas...

2008-12-13T21:30:00.003Z

Aun recuerdo la primera vez que me dijeron que los amigos son eternos, cuando me dijeron que un amigo está siempre que lo necesitas, que cuando te desvías de tu rumbo él siempre está esperando que vuelvas y te perdona, te perdona porque es eso lo que hacen los amigos…

Recuerdo que jamás creí en esas palabras edulcoradas y adornadas con más mentiras que verdades. Y cada año que pasa encuentro una nueva prueba del engaño, de la farsa. La amistad es lo más frágil que hay, ni tan siquiera el amor lo es tanto.

Miró a mi alrededor y me encuentro con mis amigos, están todos, a quienes admiro, a quienes aprecio, a quienes respeto. Estamos todos juntos, codo con codo, en un cruce de caminos. Puedo oír como respiran, como hablan, como cooperan. Y sin embargo todos han elegido ya caminos diferentes, todos inconscientemente han firmado ya su propia despedida y sin saberlo han comenzado a andar hacia el olvido.

¿Hablar con ellos? Es cierto, no servirá de nada. No se puede unir una relación que ya ha comenzado a separarse, no se puede mantener a la fuerza, no se puede hacer nada…

Quizás ha llegado ya la hora de este grupo que tan buenos ratos a pasado. Pongamos como culpable al tiempo, pues no tiene sentido culpar a nadie más que a él.

Y es que la amistad es frágil, no aguanta el desgaste ni te espera siempre.

Y los grupos aguantan mucho menos…

Derritiéndose como el hielo...

2008-12-09T20:22:00.004Z

La primera gota de agua que cayó sobre mi rostro fue lo que me alertó del cambio. Una gota de agua fría y etérea como la misma bruma, que brotó de la superficie helada de mi barrera pulida, como la nota aguda que se arranca del último tocar de una trompeta antes de ser destruida.

Miré inconscientemente hacia arriba y observé cohibido mi escudo, una enorme masa de hielo perfectamente pulido y de un color negro azabache que haría palidecer de miedo a la oscuridad más densa. Era hermosa pensé, sombría y aterradora sí… pero hermosa, perfecta, intocable, siempre tan dura, tan resistente, tan fría, tan infranqueable, tan inmensa…

Ahora sin embargo se derretía, su majestuosidad caía bajo el poder de un fuego blanco e incontrolable, que lo quemaba todo a su paso. El hielo negro se quebraba, se fundía y evaporaba a cada segundo, a cada suspiro.

La luz blanca impactó en mis ojos como un torrente de energía implacable que abrazó mis ojos y me dejo ciego. Escuche resquebrajarse toda la muralla, y cerré instintivamente mis cegados ojos para protegerme, al tiempo que miles de pedazos de hielo negro y afilado se abalanzaban sobre mi cuerpo ahora indefenso.

Noté cada trozo de mi escudo impactar sobre mi cuerpo rasgándolo, quebrándolo, dañándolo, fundiéndose con él… Pero también sentí calor, un calor nacido del fuego que ahora se alzaba real ante mí con todo su esplendor. Noté su fuerza en cada centímetro de mi piel, su calor, su belleza.

De pronto me sentí completamente acogido en su inmensidad, protegido entre sus brazos cálidos.

Y cuando pude volver a abrir los ojos esperanzado,… mi cuerpo estalló en llamas.

Encerrado tras un beso

2008-09-14T13:26:00.003+01:00

Un beso dulce y cálido a la vez roza mis labios ardientes con pasión. Mi lengua se entrelaza con la suya en un baile candente e interminable de nuestras bocas. Una sensación de calor asciende por cada centímetro de mi piel haciéndome estremecer. Una sensación de seguridad se apodera de mi con rapidez despejando mi mente de toda preocupación. Mantengo los ojos cerrados con fuerza en un intento por mantenerlos cerrados para siempre.

Pero un fuerte ruido a lo lejos me hace abrirlos haciendo que todo el calor se desvanezca. Frenando los escalofríos de una forma rápida y macabra que me hace caer de rodillas al suelo.

A mi alrededor cuatro paredes blancas delimitan una habitación cerrada de tan solo cuatro metros cuadrados. Apenas tengo espacio para acostarme, para escuchar los latidos acelerados de mi corazón volver lentamente a su ritmo normal. La pequeña ventana circular del techo es suficiente para iluminar la pequeña estancia, y sin embargo su cristal semitintado de blanco no permite contemplar el cielo, ni la luna, ni los pájaros.

La sensación del beso ya se ha quedado aislada en un recuerdo lejano. Aquel ruido que me hubo arrancado de mi fantasía se ha callado, dando paso al mas sórdido de los silencios.

Ya no soy capaz de llevar la cuenta del tiempo aquí encerrado entre las paredes blancas de mi mente dormida. Y sin embargo sonrío y río cuando estoy con la gente, cuando hablo por teléfono o por el messenger, cuando pueden verme y tengo que mantenerme sereno y alegre.

Y sin embargo nunca salgo de mi habitación blanca e inerte, donde sueño despierto cada día, con un beso que me despierte.

La Escritora

2008-09-06T22:15:00.008+01:00

Este relato va dedicado a los que leen, a los que escriben, a los que sueñan, a los que ríen, a los que lo intentan, a los que apoyan,… a los que viven.

Pero más allá de todos ellos, va dedicado a mi escritora.

La suave tinta del bolígrafo se deslizaba rauda por el papel amarillo papiro de su cuaderno personal. Trazaba letras perfiladas con una caligrafía cuidada al milímetro, perfecta, pura, única. Cada vez que la punta se elevaba del papel se podía oír el suspiro del viento al secar la tinta con una suavidad nacida de cada palabra escrita.

Cada letra que contorneaba se unía a las demás en un continuo baile de figuras anónimas, que al juntarse adoptaban la identidad mística de una historia por contar. Cada palabra relataba un minúsculo detalle extra del paisaje otoñal que se comenzaba a perfilar a lo largo y ancho de la habitación de la joven.

A cada coma se realzaba el color de las hojas cálidas que caían de los enormes arboles ancestrales, que bordeaban el pacifico rio que descendía de la inmensa montaña. Cada párrafo hacía brotar algo nuevo en el paisaje, una nueva ave de blancas plumas que volaban al son incansable de la música que hacía el bolígrafo al deslizarse entre sus dedos.

La habitación se transformaba en apenas unos segundos, en un universo de años de historia y majestuosidad. En un paisaje de fantasía y realismo a la par. En un escenario de colores oscuros y claros, que se enroscaban en las paredes que rodeaban a la escritora aquella noche de caluroso verano.

El sonido de las hojas al pasar se fundía con el de las aguas al caer rio abajo, con el de los pájaros, y con el del mar del horizonte.

Cuando la escritora puso el último punto de aquel día, se dio la vuelta un instante para contemplar el mundo que había creado, a buscarle cualquier minúsculo fallo que se pudiera arreglar quizás con una puntuación diferente o con algún adjetivo más.

Finalmente cansada, tapo el bolígrafo para que no se secara y cerró con suavidad su cuaderno de hojas color papiro. Y cuando lo hizo y se levanto para ir a la cama, su habitación volvía a tener solo cuatro paredes, y una mesa de pino al lado de la ventana.

Ojala todo el mundo fuese capaz de sentir la magia que hay en las palabras pensó, y sin más se quedo dormida.

Los días se oscurecen...

2008-08-21T19:39:00.001+01:00

Los días se tornan negros, afilados, punzantes... La noche se funde con el día en una macabra sonrisa de estrellas, en una fusión de sol y luna, en un apagón inminente.

El cielo comienza a llorar, y sus lágrimas se entrelazan por senderos de arena negra azabache forjando sinuosos caminos de la montaña al mar.

Las aguas de la orilla se calma lentamente hasta quedar inmóviles como una fina y oscura capa de cristal tintado que se extiende mucho más allá del horizonte y que se lleva con ella el sonido de la lluvia al caer, quedando mis últimos lamentos enmudecidos por un silencio ensordecedor que arranca un ultimo suspiro a la noche en forma de brisa marina empapada en sal.

El intento inútil por llorar hace brotar finas gotas de sangre roja esmeralda de mis ojos, delineando éstas mis párpados en su descenso hasta el suelo de mármol gris sucio y desgastado.

Mis rodillas chocan contra él sin arrancarle una misera nota de sonido que pudiera amainar el silencio que envuelve la penumbra de la casa con sus alas de soledad y rabia decoradas con la angustia del tiempo que pasa y pasa sin detenerse ante nada ni nadie.

Macabra imagen se dibujaba contra el espejo roto de la pared de enfrente, donde pude ver mis ojos llorar sangre mientras sujetaba con fuerza un cuchillo empapado en lágrimas de una transparencia tan pura como el agua de mar.

Pronto mi vista se nubla tras un torbellino de tonos grises rojizos que se funde finalmente en un negro puro y perfecto.

Así fue como desperté del sueño llorando en mi cama tumbado, rezando por no despertar nunca más del sueño. Por no tener que vivir más en aquella realidad.

Ojalá dejase de llover...

2008-08-13T13:00:00.003+01:00

Llueve.

Recuerdo que hubo en tiempo en que la lluvia me parecía hermosa, juguetona, alegre, incansable, feliz... Ahora sin embargo la encuentro triste, amarga, como si fuesen millones de lágrimas que lanza el cielo al llorar.

Me tapo la cabeza con la manta, no quiero ver llover, no quiero imaginarme bajo la lluvia contigo y darme cuenta de que es imposible. Tampoco quiero oírla, pero el sonido incesante de las gotas de agua rompiéndose en el suelo atraviesa la manta y me quema por dentro.

Debajo de mi manta no hay mucha luz, tan solo la justa para comprobar que estoy completamente solo en la cama. Puedo ver sin dificultad las cuatro esquinas y el borde de las sabanas, y todo ello gracias al débil resplandor de la luna que consigue atravesar la manta.

¡Pero que frío que hace! ¿Llorará por eso el cielo? ¿O será que echa de menos sentir en el viento el contacto de nuestras manos? ¿Llorará porque sabe que hace demasiado tiempo que no consigo soltar una lágrima y quiere regalarme las suyas?

Cuatro y media marca el reloj en mi improvisada mesilla de noche. Tengo que dormirme como sea, cerrar los ojos y no pensar, tratar de no escuchar la danza mortífera de las gotas de agua contra el escenario que es mi ventana.

Y entre gota y gota, entre nota y silencio, me duermo sin soñar o sin recordar el sueño.

Y a la mañana siguiente despierto temprano, retiro la sabana y la manta de mi cara, y observo como amanecer en el horizonte a través de mi ventana.

Me levanto ya sin ganas, y comienzo un nuevo día sin tan siquiera darme cuenta de que el suelo de la calle está completamente seco. Anoche no llovió y lo sé, ya no me resulta raro. A veces la lluvia que veo caer se me antoja demasiado real para recordar que me la estoy imaginando.

¡Que tontería pensarán! Tan solo son lágrimas que no consigo derramar.

¿Donde estás?

2008-08-09T09:28:00.003+01:00

Anoche miré a mi lado y ya no estabas conmigo. Mi cama se encontraba desierta, solo ocupada por mi cuerpo encogido en una esquina. Se me antojo raro no tener tus brazos abrazándome, no tener tu rostro apoyado en mi pecho, no tener tus labios a pocos centímetros de los mios, el tener frío...

Y otra vez caí en la cuenta de que nuestro tiempo juntos se había ido, sin vacilar ni por un instante, sin treguas, sin descansos. El tiempo juntos se me había escapado de las manos como el agua corriente que cae por una cascada que da al mar.

Ahora el mar vuelve a separarnos, como siempre, como si nuestro destino fuese no poder estar juntos.

¿Por qué nos conocimos entonces si no podíamos seguir juntos? ¿Por qué me enamoré de ti y tu de mi? ¿Es justo no poder verte más que en fotos ahora que la distancia vuelve a interponerse?

Soñé durante días, semanas y meses el verte, el tenerte junto a mi sin nada que nos separase.

El sueño se hizo realidad... y acabó.

Ahora solo puedo esperar.

The Sword

2008-06-27T23:37:00.001+01:00

Mis ojos se abrieron de la impresión al tiempo que mis pupilas se encogían para protegerse de la incandescente luz que desprendía aquel místico objeto. Tenía ante mí una espada única, diferente a cualquier otra que hubiese visto antes o hubiese podido imaginar.

Su empuñadura estaba hecha de un material que rozaba los límites de la fantasía, duro y frio como el mármol a la par que suave como el más caro terciopelo. La imagen de un dragón reposaba sobre él tinte oscuro de aquel material cuyo color hacía palidecer de envidia al más puro de los negros. Un negro que no reflejaba absolutamente nada de luz.

Era un dragón temible que intimidaba con sus ojos tallados con sumo cuidado sobre aquel oscuro material. Intimidaba a pesar de su pequeño tamaño, y de que sus majestuosas alas se fundían en el mango impidiéndole cobrar vida y salir volando.

Pero mi vista no estaba concentrada en el mango. Si la empuñadura destacaba por su oscuridad, la hoja de la espada destacaba por desprender una luz potente y suave al mismo tiempo. Una luz tan clara como el mismo nácar, que barnizaba los oscuros trazos en relieve del dragón del mango.

Cualquier otro habría intentado descubrir que material podía hacer brillar tanto la hoja de aquella espada, pero yo no necesite mirarla más que unos pocos segundos para comprender que la misma hoja estaba hecha de luz, luz concentrada, luz robada a la oscuridad del mango, luz pura.

Una luz que cortaba con mayor facilidad que el más fino acero.

Así fue como acabó todo. Aquella espada fue lo último que pude ver antes de que mi vista se nublara y acabase tendido sin vida en el suelo. Aquel filo de luz fue lo que oscureció mi vida al clavarse en mi cuerpo.

Mi último pensamiento no fue para mi familia, ni para mis amigos, ni tan siquiera para mi asesino. No tuve miedo, ni odio, ni rabia, ni dolor.

Mi último pensamiento fue para aquella espada y mi último sentimiento… lástima,… lástima por no poder empuñarla.

Y orgullo por tenerla clavada.

Amor a distancia...

2008-06-01T10:53:00.002+01:00

El sabor de tus labios comienza a perderse en el recuerdo. Empiezo a olvidar los contornos de tu cuerpo, la sutileza de tu sonrisa, la magia de tus ojos.

Intento recuperar al recuerdo con fotos pero de poco sirve. Mis ojos te recuerdan, son mis manos las que comienzan a olvidarte. Olvidan el tacto de tu piel, la temperatura de tu cuerpo, tus escalofríos, tus caricias,… y tus besos.

A cada día que pasa siento que estás mucho más lejos, que la distancia crece, que estás en un lugar en el que no puedo alcanzarte. Cuanto ha cambiado en este último año todo. Echo de menos tus mensajes, las llamadas en que solo decíamos que nos queríamos sin parar.

Lo echo tanto de menos que volvería atrás en el tiempo pese a todo lo que ello conllevaría. Pero ahora solo necesito un beso, uno tuyo, uno de tus labios, uno que no puedes darme y tan siquiera sé si me lo darías.

La noche es más oscura de lo que la recordaba, apenas he podido ver entre los pasillos negros de mi casa al levantarme de madrugada pensando en ti. Ya sé por qué… anoche no había ni luna ni estrellas. Quizás estuvieran contigo haciéndote compañía como no puedo hacértela yo. A lo mejor simplemente están cansadas de mí, no serían las únicas.

No se siquiera por qué escribo esto cuando debería estar haciendo un trabajo de clase. Puede que simplemente necesite desahogarme y no tenga otro modo de hacerlo. A lo mejor es por algo que ha pasado en un sueño que no consigo recordar. A lo mejor simplemente, lo necesitaba.

Y me siento confuso, confuso por todo cuanto me rodea. Solo tengo claro que te quiero, que te quiero con toda mi alma,… y que en la distancia eso importa poco…

Muriendo de soledad

2008-05-24T16:52:00.000+01:00

Mis pesadillas se extienden a los momentos en que estoy despierto. En los momentos en que pestañeo y veo ese pasillo oscuro que atravieso en camilla. Veo esas cristaleras blancas y rojas, a ese medico que me lleva, mi bata verde olivo…

Después estoy de nuevo en esa habitación pequeña y tan iluminada, contemplando las sombras inertes que proyecta la lámpara tras los objetos. En la camilla me paso el día, completamente solo, completamente aislado y después… la vida se me escapa.

Quizás esta soledad que siento sea un resultado de las pesadillas, o quizás las pesadillas sean consecuencia de este sentimiento de soledad. Realmente poco importa.

A lo mejor es por ser el teclado el último sonido que escucho antes de irme a dormir. A lo mejor es por desaparecer en los recreos y que nadie parezca darse cuenta. A lo mejor espero unas palabras cuando solo existe silencio. Quizás es el silencio cuando hablo…

A lo mejor el sueño es más real de lo que creo. Quizás mi muerte sea la simbolización de que en mi interior me siento cada vez más deshecho, más inerte, más imperfecto. Tal vez sea verdad eso que me dicen, eso que susurran de mí pensando que no puedo escucharlo, o tal vez sabiendo que les escucho…

Puede que si sea un egoísta, que si sea un pesado, que si que agobio, que si soy un creído, que si me creo más de lo que soy, que no soy nada.

Tal vez no se equivoquen…

Contra el resorte de la vida

2008-04-23T21:20:00.002+01:00

Llevaba tiempo arrancándome cristales de mi piel. Andando sin rumbo por un laberinto negro, oscuro, tétrico, soñando con sus paredes de espejos, con mis reflejos…

Llevaba tiempo cayendo en una fosa infinita de puñaladas, de malas rachas, de noticias dolientes… Era infinita, y sin embargo tenía un fin,… y llegué.

No hubo suelo que parase mi golpe al tocar fondo, solo un gran resorte de frió metal que se doblo al contacto con mi cuerpo, que vibro al viento, que se plegó sobre si durante unos segundos que hicieron pararse el tiempo.

Y de nuevo el aire, de nuevo esa sensación de vértigo en el estomago, de nuevo el subidón del saber que me elevo, que ya no caigo.

De repente las noticias se tornaron alegres, las amistades perdidas regresaron, los besos que di en sueños regresaron a mis labios, calientes, palpitantes.

Y la noche se volvió día, la oscuridad se volvió luz, la tristeza se volvió alegría, y subí, subí sin fin por la fosa negra que ahora se había tornado blanca. Esa fosa en la que a veces se sube y a veces se baja. Esa fosa dominada por la diosa fortuna, por el azar, por el destino, por el karma, por la vida.

Esa fosa en la que sabes que aunque a veces se cae, otras veces se vuelve arriba.

Así es la vida, por eso tiene sentido.

Escribiendo con sangre

2008-04-12T12:02:00.001+01:00

Las manecillas retroceden al compás del tiempo. Cada segundo que pasa es un segundo que retrocedo, que vuelvo a caer en los baches que creí superados. Veo caer abatido a un guerrero sin espada y sin escudo. Veo a su verdugo, vestido de negro con una careta blanca. Irónica su capa con el signo de la paz bordado en plata.

Se vuelve todo negro de nuevo, y me encuentro en un jardín tirado, un sobrio jardín teñido de rosas negras como el carbón en cual están plantadas. Que gracia los pétalos al danzar al viento de la mañana, y que pocas ganas de reír en aquella noche gris sin luna y sin nada…

Otro cambio, otro efímero segundo que retrocede a cuando era un niño, apenas cinco años y jugando alegre en la playa. Una sombra que se me acercaba, un cuchillo de plata en sus manos, una puñalada fría en el costado y tan solo seis gotas de roja sangre contra la arena negra y mojada. Yo solo observaba, ya no era el niño, ya no era nada.

Otro fundido en negro, otro resplandor blanco, de nuevo sentado en una silla frente a una pantalla, dejando volar a mis dedos sobre un teclado antiguo, desgastado. De nuevo marcando el compas de pulsaciones al ritmo de mis labios, de los pasos que se acercan, de la luz que parpadea de una farola que amenaza con ceder a la oscuridad.

Las manecillas dejan de retroceder y se parten. Se para el tiempo.

Laberinto de espejos...

2008-04-02T20:52:00.004+01:00

Hacía mucho tiempo que no tenía pesadillas, hacía mucho tiempo que no me levantaba con el corazón en un puño… hacía mucho tiempo…

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Las paredes están hechas de espejos. Enormes láminas cubren los pasillos reflejándose unas con otras, entrelazándose, duplicando los puntos rojos de luz de un techo que se pierde en las alturas.

Otra curva y de nuevo un pasillo metálico ante mí. Veo los rostros burlones de mis reflejos perderse en la profundidad de tres pasillos que parten de mi posición. Me adentro por uno de ellos, el de aspecto más iluminado, menos tétrico. Una vuelta al fondo, otro pasillo, otros tres caminos iguales a los anteriores, otra vez los mismos rostros burlones rodeándome.

Una puerta a lo lejos, una cerradura oxidada tapada por una capa de pasta gris opaca. Otra trampa, otra macabra salida cerrada. Otra burla de la luz roja que me envuelve, otro as de oscuridad en mi mente, en mis ojos. Dos lágrimas negras que recorren mi rostro y caen al suelo silenciosas.

Me doy la vuelta y veo que algo ha cambiado, me encuentro un poco más triste, más desolado. Los espejos han dejado de reflejar mi cuerpo, se han vuelto negros, oscuros, indiferentes. Ya no reflejan esas burlonas miradas de mis ojos, están vacios, como este aire frio que quema mis pulmones por dentro, que me desgarra.

Me he perdido a mi mismo en este sobrio laberinto, ya solo veo a un niño que llora al final de cada pasillo. Un niño rubio de pocos años, cuatro o cinco. Vestido con harapos de colores grises desteñidos, y con una mueca triste en sus labios. Sus ojos me dejan anonadado, tienen la misma luz de color rojo escarlata de sus labios, el mismo rojo que brilla en este techo endemoniado.

Trato de acercarme al niño para consolarlo pero huye de mi como mi sombra, se adentra en los corredores de espejos negros con agilidad felina, como si hubiera nacido bajo estas luces rojas y frías, bajo este techo.

Le sigo, corro tras él hasta que al rato se para, se gira, me mira, me taladra con la mirada de ojos rojos y profundos. Me asusto ante su sonrisa sádica, ante su inminente ausencia de lágrimas, antes sus manos de sangre manchadas. Siento un golpe en la cabeza de pronto, se me nubla la vista, pierdo el sentido.

Me despierto, no sé cuánto tiempo habrá pasado, estoy tumbado en uno de los interminables pasillos metálicos. Como la última, vez, como empezó todo. De nuevo en el punto inicial del laberinto, pero ya no busco una escapatoria, no existe, solo vago en círculos esperando a que el hambre y la sed me maten.

Esa es la única salida, la muerte.

¿Y ahora?

2008-03-18T19:08:00.002Z

Ya no se que sentir, ni que esperar, ni que decir,… Parece que todo acabó, una muralla se forjó entre los dos. Otro adiós, en este último ya no hubo beso de despedida, tan solo en la mejilla, tan solo un adiós con la mano, tan solo un abrazo o ni eso…

Quizás la tierra que piso deje de existir y me caiga, me zambulla en un torbellino de colores que se oscurecen y acaban en negro. O a lo mejor no acaban y giro eternamente, buscando un blanco que alegre la vista, un color claro y mágico como el de tus ojos cuando no lloraban, cuando eran felices, cuando lo eran por mí…

Qué triste el tiempo cuando todo lo consume, cuando rompe la cuerda de oro que mantenía en tensión al futuro. Pero la cuerda no es de oro, ya no… Ahora es de plata, y será de bronce hasta volverse cobre y finalmente se romperá como la lana…

Qué triste la lana tintada de negro azabache. Qué triste el tropezar tantas veces con el mismo bache y levantarme, pisar de nuevo el acelerador a tope sin cambiar la marcha. De nuevo caer, de nuevo la misma vuelta de campana, el mismo quemazón del airbag, el mismo dolor del cinturón en el pecho y en la espalda.

Pero duele más la esperanza, esa esperanza que me insta a buscarte en cada gota de agua, en cada estrella de cada noche y mañana… Duele más esa esperanza que salta de los boletos de una lotería que rara vez toca y en la que no juega la mente sino el corazón.

Pero es más triste pensar, que no hay lotería en la que pueda ganar tu amor… Y que en estas palabras nunca se verá más que una sombra de lo que siento y no soy capaz de expresar…